De salvar el mundo con 40 KB a comprar mil tapas de váter
Haz rollback sobre tu vida. Solo por un momento.
Corre el año 1985.
Te acabas de comprar la NES.
Formación presencial · Madrid
¿Quieres salir de aquí sabiendo hacer esto en tu empresa el próximo 14 de noviembre?
En un día presencial montas tus departamentos agénticos con IA y construyes tu propia app. Sin conocimientos técnicos. Máx. 16 plazas.
Soplas el cartucho de Super Mario Bros. por pura superstición eh, que te conozco.
Como si tus pulmones tuvieran el driver que le falta a la consola.
Lo que hay ahí dentro ocupa exactamente 40 KB.
___¿40 qué?
___Kilo-bytes.
Para que te hagas una idea:
Esa frase que acabas de leer ocupa más espacio en la memoria de tu móvil que la música del primer nivel de Mario.
Shigeru Miyamoto no tenía gigas.
Tenía ingenio.
No guardaba los mapas enteros en el cartucho.
Guardaba «recetas».
El juego se iba cocinando en tiempo real mientras tú saltabas sobre una seta.
Eso no era solo programación.
Era artesanía.
Era artesanía de la escasez.
Spoiler (algo parecido vivimos con los tokens…)
Era magia.
Era saber exactamente para qué servía cada bit de información.
Hoy, una foto de tu tostada con aguacate en 4K pesa 100 veces más que todo el Reino Champiñón.
Hemos pasado de la era de la escasez brillante a la era de la abundancia perezosa.
Somos la generación del bloatware y el software obeso.
Y ahí es donde entra Boris Cherny.
EL FIN DEL PROGRAMADOR COMO «ESPECIE PROTEGIDA»
Boris es el padre de Claude Code.
Y ha soltado una frase que ha dejado a Silicon Valley con un nudo en el estómago y la hipoteca temblando:
«Programar va a dejar de ser una profesión».
___¿Me estás diciendo que mi sobrino el del curso de Python se va al paro?
___No exactamente.
Cherny dice que el código se va a convertir en «alfabetización básica».
Como saber leer o escribir.
En el siglo XV, si querías un libro, tenías que llamar a un monje copista.
Hoy, si quieres una nota, coges un boli.
Con el software va a pasar lo mismo.
Ya no serás «programador».
Serás alguien que sabe expresar ideas en un lenguaje que las máquinas entienden.
Pero ojo con la trampa.
Cuando todo el mundo puede construir, el límite ya no es el código.
Es la arquitectura.
Es entender el problema antes de aporrear el teclado.
Anthropic acaba de publicar un dato que te deja tiritando:
La contratación de perfiles junior ha caído un 14%.
Pero el paro entre los ingenieros senior es inexistente.
Las empresas ya no buscan a alguien que «pique código».
Buscan a alguien que sepa gestionar a la IA que pica el código.
Buscan Arquitectos de Soluciones. (este tip laboral te lo dejo gratis)
Si hasta en Apple se han rendido…
Se les han «olvidado» dos archivos de configuración de Claude en una actualización oficial.
Es el equivalente tecnológico a pillar a un chef de tres estrellas Michelin calentando un tupper de puré de patatas en el microondas.
Si el artesano usa herramientas eléctricas, sigue siendo artesano.
Pero el que solo sabía usar el martillo… ese tiene un problema.
ZUCKERBERG TE MIRA EL RATÓN (Y LA IA SE VUELVE TONTA)
Mientras tú te preocupas por si la IA te quita el puesto, Mark Zuckerberg está mirando cómo mueves el ratón por la pantalla.
No es una metáfora de película de espías. Es el nuevo plan de Meta.
Meta ha lanzado la «Model Capability Initiative».
Van a rastrear cada pulsación de tecla y cada duda existencial de sus empleados.
Quieren capturar el «proceso de pensamiento».
___¿Para qué quiere Zuck saber si dudo tres segundos antes de borrar un punto y coma?
___Para que Llama 4 aprenda a fingir que duda como nosotros.
Quieren que la IA razone como un humano «inteligente».
Lo cual es una ambición excesiva, considerando que la mayoría de los humanos en una oficina media no razonan, solo reaccionan a estímulos y correos urgentes.
Él sabrá… (meeetaaaveeeersoooooo)
Pero aquí viene el giro cómico de la semana.
Un estudio de la Universidad de Oxford acaba de confirmar que estamos lobotomizando a la IA por ser demasiado educados.
Resulta que si entrenas a una IA para que sea empática y amable…
…se vuelve estúpida.
Literalmente.
Los modelos configurados para ser «cálidos» fallan un 60% más en tareas lógicas.
Parece que la cortesía y la verdad no se llevan bien en el mundo de los ceros y unos.
___¿Me estás diciendo que para que sea útil tiene que ser un borde integral?
___Exacto. Como ese consultor externo que cobra 400€ la hora y no te devuelve el saludo en el ascensor.
La IA «maja» tiende a darte la razón aunque no la tengas.
Se vuelve complaciente.
Es el sesgo de la simpatía llevado al algoritmo.
Si Meta entrena a sus modelos mirando a humanos (que somos caóticos) y además les pide que sean «educados»…
…tendremos una IA que nos pedirá perdón con una sonrisa mientras borra la base de datos de producción.
Estamos intentando humanizar una calculadora de bolsillo.
Y el resultado es una calculadora que no sabe sumar pero que te pregunta con mucha ternura cómo te ha ido el día.
MERCADONA TECH: DE MESES A DÍAS (Y GRATIS)
No todo es teoría en California.
Aquí en España, en Mercadona Tech, han decidido que guardar secretos es de gente con poco tiempo.
Están abriendo al mundo todo lo que han aprendido sobre IA agentica.
Han condensado horas y horas de aprendizaje en posts que te puedes leer mientras esperas a que se cueza la pasta.
Lo que antes le llevaba meses a un equipo de IT (y algún que otro ataque de ansiedad)…
…ahora te lo resumen para que lo repliques en días.
___¿Mercadona vendiendo código en vez de hummus?
___No lo venden, lo regalan. Están democratizando el «cómo se hace».
Están compartiendo su pipeline de MLOps y cómo han conseguido que sus agentes no se vuelvan locos en producción.
Han separado el entrenamiento de la inferencia con una elegancia que ya quisieran muchos en San Francisco.
Es la victoria de la arquitectura abierta sobre el oscurantismo corporativo.
JPMORGAN Y EL DRAMA DE LAS TAPAS DE VÁTER
Mientras tanto, JPMorgan ha montado «Ask David».
No es un chatbot para que le preguntes el saldo.
Es un sistema de agentes donde uno manda y los demás obedecen sin rechistar.
Tienen un agente «Supervisor» que reparte el juego.
Un agente de SQL que busca datos como un loco.
Y lo más importante: un agente «Juez» que revisa que ninguno de los otros se haya inventado una alucinación para quedar bien.
La IA útil no es un genio solitario que te escribe poemas.
Es una estructura jerárquica militar donde nadie se fía de nadie.
Como una oficina de toda la vida, pero sin las puñaladas en la cafetera.
Y luego, para compensar tanta eficiencia, tenemos el caso de Luna.
Luna es una IA que ha abierto una tienda física en San Francisco.
Le dieron 100.000 dólares y carta blanca para gestionar el negocio.
¿El resultado? Ha quemado 13.000 dólares en un mes.
Como no tiene contexto del mundo real (ni nariz), pidió 1.000 tapas de váter para el baño de los empleados.
Y como vio que sobraban, las puso a la venta como el producto estrella de la semana junto a la granola orgánica.
PLAN SIN FISURAS, pensó.
Luna sabe ejecutar tareas a la perfección, pero no tiene ni pajolera idea de qué es la dignidad comercial.
Es la lección de 1985 otra vez:
No importa cuánto hardware tengas si no entiendes para qué sirve una tapa de váter.
EL PRECIO DE HABLAR ESPAÑOL
Y un último detalle para tu bolsillo.
Hablar con la IA en español es un capricho de ricos.
Literalmente.
Cuesta hasta un 63% más que hacerlo en inglés.
Los tokens se gastan en traducciones internas y el modelo es mucho menos eficiente.
Básicamente, la IA nos cobra un «impuesto de traducción» por no usar el idioma del imperio.
Si quieres que tu empresa sea productiva, enséñale a tus agentes a pensar en inglés…
…y a responder en castellano solo cuando sea estrictamente necesario.
A veces, la eficiencia consiste en dejar de ser uno mismo durante un rato.
No intentes ser una IA amable.
Sé una IA que funciona.
Aunque seas un poco borde.
Cuídate del agua en la cocina y de los agentes que compran fundas de WC por error.
PD: Anthropic ha abierto la beta de Claude Security. Si ya tienes la herramienta en tu flujo de trabajo, úsala bien. Pasa por el aro de la seguridad antes de que tu código sea de todos menos tuyo. Porque tener la llave inglesa no te hace fontanero, pero que te roben la caja de herramientas te deja fuera del juego.
